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珍爱网靠谱吗_缺乏安全感的女人,你无论嫁给谁,都是错的!

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  • 广东省广州市白云区
  • 2018-02-10 17:58:01
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  • 珍爱网靠谱吗_缺乏安全感的女人,你无论嫁给谁,都是错的!
    她们在“作死”的时候
    秉承一个永恒的逻辑:
    因为我是女人,所以我是对的。
    很多人积极发展备胎
    就是因为缺乏安全感
    ——担心被主胎甩掉

    -----苏子曰

    人之初,性本缺乏安全感
    小侄女出生的那天,我去医院看她了。我刚见到她的时候,她从母体里出来还不到一个小时。
    当时,躺在婴儿车上的她无比“矫情”,生怕别人冷落了她——必须有人时时刻刻陪在她身边。她虽然闭着眼睛“睡”,但一旦感觉到身边没人了,会立马就哭起来。刚发现这一点的时候,我还以为是巧合,后来,我特意做了个实验,让我妈走远一点,我也走远一点,她果然再次哭了起来;等我走近后拍了她一下,她立马止住了声音。 这个实验重复做了三四回,结果都一样。

    你一失陪,她必哭泣。看来,我的捉弄,让她“很没有安全感”。看来,“缺乏安全感”,并不只是《非诚勿扰》上面那些女孩子的“特权”,刚出生的婴儿照样如此。

    我遂感慨道:“缺乏安全感,对女人来说,就是个永恒的主题。”
    而到了成人世界中,“缺乏安全感”,甚至还是全世界最流行的一种“妇科病”。



    归属感越强,便越缺乏安全感
    “安全感”这个词在恋爱中的出镜率很高,它可以是姑娘接受一个人的理由,也可以是姑娘拒绝一个人的理由,它让男人们闻风丧胆,不明觉厉。
    究竟,女人口中的“安全感”到底是什么意思?

    “安全感,就是你强烈地觉得他离不开你;归属感,就是你强烈地觉得你离不开他。”乐嘉的这句话,是我所见过的对“安全感”的最好的定义。

    但通过比较这两个定义,我们会发现,安全感和归属感,其实是有点矛盾的,很难兼得。一般来说,你越爱一个人,就越会觉得你离不开他,因而,归属感也就越强;但同时,你越爱这个人,越离不开他,便越会担心他不爱你,或者,担心他不会像你爱他那样投入地爱你,因此,你便越不敢断定“他离不开我”。所以说,归属感越强,安全感便越弱。很少有男人能够同时满足女人的这两种需求。

    有不少女人,一方面追求稳定,指望从男人身上获得“安全感”;另一方面,却又追求刺激,指望男人能给她制造出一种浪漫感觉。可是,能够给予你们安全感的男人,通常都是一些有责任心的、本分的甚至是“老实巴交”的人;能够给你们带来刺激和新鲜感的男人,往往是一些很喜欢折腾很会玩、今朝有酒今朝醉的人,甚至是缺乏责任心、擅长招蜂引蝶的“坏男人”。

    结婚前,如果男人没房,女人没有安全感;结婚后,如果女人突然发现男人竟然背着她有很多套房子,那她更加没有安全感。因此,无论是情调,还是财产,都有可能是对安全感的极大威胁。



    性生活能和谐吗?
    前段时间,一个女读者问我:你对“找老公不能找太帅太俊的,否则以后容易出轨或者被勾引”这个观点怎么看?

    这是个什么混账观点?真的是Too young too naive。你自己非要疑神疑鬼,关老公什么事?为了所谓的“安全”,就故意选个丑的没魅力的,不可悲吗?

    缺乏安全感的女性,往往信奉“男人都是花心的”这一简单粗暴的教条,因而,对所有的男人都不信任——被一个坏人伤害过之后,就不再信任任何好人,典型的滥杀无辜。

    在这些女人看来,男人身上的男性魅力,就是一种原罪。不管你是否真的不忠,她们都会先入为主地对你进行有罪推定。相反,在她们的心目中,能带给她们安全感的,是一些比较“挫”的男人。(这个“挫”,不是外人眼中的“挫”,而是她们自己眼中的“挫”,因为男人如果挫了,就没有别的女人来跟她抢了。呵呵。)男人只有表现得没用和无趣一些,才会让她们“放心”。之前看过一个段子,有女人因为缺乏安全感,故意把老公打扮得土里土气的。别人差了,你自己就安全了吗?
    “有魅力的男人都是花心的坏蛋,没有魅力的男人是忠心耿耿的。”她们的逻辑就是这样的。

    最终,这些缺乏安全感的女人,大都嫁给了既不如原来的追求者,也明显配不上她们自己的“比较老实”的男人。(这里的“老实”,不是遵法守纪的意思,而是“没情调”、“不浪漫”、“不会勾三搭四”。)她们认为,这样的男人会对她们一心一意,她们的婚姻也就会比较安全了。


    这个念头,实在是too young too naive。等她们真跟这样的闷葫芦在一起了,就会发现,生活的无趣所带来的压抑,远比一个很有魅力但让你很不放心的男人整天惹得你争风吃醋更加令人难以忍受。而且,男人调情的能力,是女人最好的春药,跟一个无趣的人在一起,你们的性生活能和谐吗?再进一步,你可能连性欲都没有。

    况且,你凭啥认为,老实人,就不会乱搞呢?一旦有个机会,内心的不安分被激活,他们身上那不老实的一面,肯定会集中释放。再说,那些不敢(不会)跟同龄女人调情玩暧昧的老实人,要比其他人更加“敢于”找陌生女人嫖娼、更加“敢于”猥亵小萝莉。(相反,那些会用正常的方式跟女人交流的男人,就不会那么压抑,因而也就不必依赖于那些低劣的方式来释放。)

    缺乏安全感的女人,你无论嫁给谁,都是错的。


    你要的究竟是“安全”,还是“感”?
    其实,很多女人所强调的“安全感”,其核心部分并不是“安全”,而是“感”。这话什么意思呢?

    就是说,她们所关注的重点,并不是如何让自己在爱情和婚姻中的实际处境有多安全,而是让自己“感到安全”;而这个“感”,既然是一种主观感受,那它当然也包括了那种“上当受骗的感觉”——当然,这是上她们自己的感性的当,而不是男人的当——譬如,明明是男人的所谓忠诚并不怎么靠谱,它并不能确保女人的安全,但还是会给有的女人带来“安全感”;明明是嫁给有钱人的女人更容易因丈夫的出轨而失去安全,但还是有的女人认为男人有钱才能让她有“安全感”。。。

    每隔一段时间,就有官员写给姘妇的“承诺书”曝光。而这些承诺书的内容又千篇一律毫无技术含量,内容差不多都是“马上和老婆离婚,和你结婚”。问题是,这种显然既没有法律效力又不具备道德制约力(道德制约力需要第三方来施压)的承诺书为何会野火烧不尽春风吹又生?难道,这些姘妇真的那么脑残,不知道它不具备任何实际价值吗?这大概就是女人对“安全感”的需求吧——安全感,往往是一种虚无飘渺的感觉;这些女人真正想要的,不是“安全”,而是“感”。

    何为“感”?难道不就是一种自欺欺人、上当受骗的感觉么?



    “因为我想上你,所以你要对我好”
    适当地缺乏安全感,是因为在乎对方。但如果过分地缺乏安全感,就基本上不具备爱的能力了。

    “女人是没有爱情的,谁对她好,她就跟谁走了。”这话看似偏激,却也倒出了不少真理。尤其是,那些缺乏安全感的女人,她们在择偶时,最看重的,是“他对我好不好”,而非“他是否有魅力,他值不值得我爱”。

    通常,如若不能两情相悦、必须妥协,男人往往倾向于选择一个“我爱的”,而女人则更倾向于无奈接受一个“爱我的”;这就是为什么男人往往即使明知“她只爱我的钱却不爱我的人”还是贼心不死,也是为什么女人往往看重安全感超过归属感了。

    那些缺乏安全感的女性,她们的择偶观中,被突出强调的,不是“我要对你感兴趣”,而是,“你要对我好,你要对我好,你要对我好,你要对我好”——当然,首先要是“我对你感兴趣”,然后你才有“对我好”的资格;而在男人的择偶观爱情观中,几乎找不到“你要对我好”这一条,只要“我对你感兴趣”就行了——“只要我对你感兴趣,我自然就会对你好”。

    如果我们用简单粗暴的方式将“兴趣”概括为性欲的话,那区别是这样的:男人是,“因为我想上你,所以,我要对你好”;而缺乏安全感的女人的逻辑则是“因为我想上你,所以你要对我好。”

    去年下半年,网络上掀起了一股“暖男热”。所谓“暖男”,其实就是前几年女孩子口中的“对不起,你是个好人”,是那种无趣的、没有个性的人。这类男人,不是向来都只有做备胎的份儿吗?何以在一刹那之间变成香饽饽了?难道,中国女人集体“心已沧桑”,突然间齐刷刷地降低了标准?或者是,集体觉醒了,明白了原来一直被你们认为“食之无味”的鸡肋男才是“最值得珍惜的人”?可是,这种觉醒,其实挺悲哀的。

    女人对暖男的这种热情呼唤,其实就是“你要对我好”的延续,甚至还是一种病态的需求。苛求暖男的,十有八九,就是缺乏安全感的女人。但同时,也只有不懂爱的人,才会如此苛求暖男。


    No Zuo No Die
    男人如果在感情中“缺乏安全感”,他们首先会认为是自己还不够好,于是,更加努力提高自己的魅力指数,增强“恋人粘性”,结果,他们自己越来越出色;而女人如果“缺乏安全感”,她们会认为主要是因为男人不够好,是男人的问题,于是,她们不断地通过无理取闹来确认男人是否足够爱自己,甚至是索取无度,特别“难伺候”;结果是,男人尚未被逼疯,她们倒先把自己给逼疯了!!!

    有很多女孩有公主病,控制欲特别强,她们对男朋友的要求,都可以概括为一个词:听话。其实,这是缺乏安全感造成的。基本上,她们一恋爱,就开始生活不能自理了,比如,连开水也不会烧了,连矿泉水瓶也不会开了。。。

    这些事情,让男朋友做做当然也是可以的,但这些女孩子的过分之处在于,如果男朋友稍微有个疏漏,她们会立马将问题上升到“你还不够爱我”的战略高度。对这种上纲上线,男朋友要胆敢质疑,她们会更加一步怀疑“他到底爱不爱我”,然后,便拿“别人家男朋友”的故事向自己的男朋友施压。

    他们在跟男人相处的时候,秉承一个永恒的逻辑:因为我是女人,所以我是对的。

    她们的自我价值感很低,自卑、敏感、玻璃心,特别容易将别人对她的态度跟自己的价值挂钩。如果感觉别人待她的方式不够好,“规格”不够高,她不会认为那是对方做事风格的问题,而是将其定性为“待我不好”、“不尊重我”;进而,又得出“别人之所以待我不好,可能是因为我自己不够好”的结论,自我折磨。甚至,她们还常常需要通过摆架子来验证一下“你爱我到底有多深”。而如果别人对她的友好程度超出他自己的预期,她又会有“我何德何能”、“我不配”的惶恐。

    她们在内心里期待一个真命天子的出现,但是,当这个人真的出现的时候,她们会特别害怕,不敢接近。这不就是叶公好龙吗?她们认为,只要不接近,就永远也不会失去;但实际上,这种不敢直面现实的态度,只能导致更快的失去。



    先下手为强

    缺乏安全感的女人,很难对一个人保持长久的激情。

    如果说男人在感情中出问题是喜新厌旧或喜新不厌旧的话,那么,这些缺乏安全感的女人,则常常是即便是并未喜新,也照样厌旧——没激情。
    原因其实很简单,她们通过不断地“作死”,早已把自己给折腾累了。

    在激情丧失之后,为避免被抛弃的命运,她们往往会决定“先下手为强”,以迅雷不及掩耳之势之势甩掉对方。或者,即便是不分手,为了确保自己有个退路,她们也会开始找备胎。人们普遍认为,拥有很多备胎的,往往是“资源配置能力”比较强的人,但这似乎是一个误解。其实,很多人积极发展备胎,就是因为缺乏安全感——担心被主胎甩掉。

    倘若是两个缺乏安全感的人在一起,就会陷入“囚徒困境”。

    两个人都缺乏安全感,便意味着,两人都强烈地希望跟对方在一起,但每个人又都担心对方会率先“毁约”。这时,会有四种可能的情况:两人经过充分沟通,达成一致,选择相互信任,这是最好的方案;两人的思维频率不一致,A信任B,B不信任A,久了,B会率先“退出游戏”;B信任A,A不信任B,久了,A会率先退出;两人都深爱着对方,但又怕对方不够爱自己,互不信任,都暗自“找后路”或抢先终止游戏。


    说给女人听

    上面几段,如果你看了很生气,不服气,说自己被误伤了,那么,你就是我理想的、也最想遇见但至今从未遇见过的女人。欢迎勾搭我。
    很多女人说自己缺乏安全感,纯属矫情,你自己都不信任别人,无端猜忌,你凭什么要求别人对你好?
    真爱这东西,你信,未必有;但你不信,则肯定无。这是需要两个人共同经营的,所以,要有好的结果,自己必须先充分信任对方,充分投入。

    说给男人听

    如果你的女人缺乏安全感,一方面,是因为她确实脆弱,但更重要的原因是,她太爱你了、害怕失去。所以,对缺乏安全感的女人,请多给她一点理解和关爱。



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